(950) 731 95 45
t.pomryasina@vita-happy.ru
г.Челябинск, пр-т Победы, 160, оф.339Б

Как вернуть яркость в семейную жизнь?

psikhologiya-semi-s-dvumya-detmi-largeОтношения не приносят больше радости? Дом, работа, домашнее задание с детьми и спать – сценарий ваших будней? Стало много недоговорённостей? Вы уже не столь доверяете друг другу, как своим подругам или психотерапевту;) Тогда эта статья точно для вас!

Именно супруги являются «архитекторами семьи». Каждая семья живет своей особой и неповторимой жизнью. (В. Сатир)

Каждый, когда вступает в союз, входит в него со своим чемоданом представлений о том, как должна выглядеть семейная жизнь. У обоих есть личные границы, есть потребности. И когда эти потребности перестают удовлетворяться – возникает напряжение, которое растёт как снежный ком.
Чем полноценнее удовлетворяются потребности друг друга, тем сильнее чувствуется удовлетворённость семейной жизнью. Например, для мужа очень важно раз в месяц на 2-3 дня выезжать на рыбалку. Это его хобби. У него есть друзья. Для него рыбалка – это, как медитация. Он там отдыхает. А для женщины важно раз в месяц куда-то выходить вместе. Например, в театр, кино, ресторан, на встречу с друзьями. Ей важно, чтобы она с партнёром интересно проводили время, хотя бы раз в месяц.

Эти границы могут хорошо соблюдаться. И пара может быть счастлива до тех пор, пока не появятся дети. И здесь чаще всего совершается большое количество ошибок: рыбалки отменяются, потому что негоже семейному человеку оставлять одну женщину с ребёнком, ей и так тяжело. А весёлое времяпрепровождение вообще канет в лету. Потому что как-то нецелесообразно тратить семейный бюджет на праздники, лучше красивые памперсы купить ребятёнку.

Знакомо?

Просто со временем партнёры забывают, что умение гармонично взаимодействовать, не ущемляя права друг друга, – это называется искусство быть вместе.
Как понять, что червячок недовольства уже поселился в ваших отношениях?

Во-первых, в семьях, где есть недоговорённости, скрытность, то и тела и выражение лиц членов семьи становятся угрюмыми. Иногда атмосфера в таких семьях напоминает мавзолей Ленина, где холодно и тоскливо. Люди даже могут быть очень вежливыми по отношению друг к другу, но чаще всего они уже давно перестали видеть друг в друге личностей, интересных, активных, способных на подвиги. Да что уж там видеть, они даже не слышат друг друга. Живут по инерции. Вроде бы, все так живут. И они тоже.

Во – вторых, помимо скрытого кризиса отношений, можно заметить и внешний, когда близкие друг другу люди начинают обижать и оскорблять друг друга не только словом, но и делом. Здесь включается «игра: ты меня – я тебя», как кораблики в детстве.  Я называю это обмен минусами. И чаще всего такая «игра» заканчивается одинаково: оба корабля тонут.

Но семья может стать тем островком безопасности в нашей беспокойном мире, где друг друга поддерживают. Ведь в семейной жизни бывает хорошо, бывает не очень, а бывает так, что хочется летать. Главное желать выйти на уровень «хорошо» и «хочется летать». Желание и труд – всё перетрут.
Что необходимо знать и делать, чтобы в семье царила благополучная атмосфера?

  1. Все правила, даже которые вы уже создали – должны быть гибкими. Например, в семье мужчина выносит мусор. Ну а если мужчина в командировке или у него важный и напряжённый период на работе, то выбросить мусор может и женщина. Главное потом вновь вернуть ответственность партнёру.
    то же касается и приготовления еды. Если есть правило – готовит только женщина, то когда супруга поздно приходит с работы – это не значит, что вся семья должна сидеть голодной.

Когда правило мешает или уже нецелесообразно его придерживаться – не требуйте его исполнения. Жёсткое соблюдение правил может привести к напряжению в отношениях. И иногда лучше задать вопрос: «Я сейчас хочу быть счастлива или права?»

  1. Открытое общение в паре – залог долгих и гармоничных отношений. Здесь важно уметь говорить и доносить до партнёра именно то, что нужно. Важно учиться выражать свои мысли и чувства. Говорить без обвинений и негативных эмоций. Сначала надо разобраться в себе, выяснить, что конкретно нужно именно вам и потом обращаться к партнёру. Например, тема близости, тоже должна обсуждаться в паре. Но прежде чем сказать «Я не получаю удовольствия», надо подумать над предложениями.

 

  1. Надо учиться различать свои желания и реальность. Одинаковые устремления партнёров не всегда соответствуют действительности. И важно уточнять реальные сроки реализации, корректировать свои ресурсы и возможности по ходу жизни. Лояльность и гибкость – основа основ. Вот, например, вы договорились вначале отношений, что хотите вместе построить дом. Вам двоим это важно. Но кризис и появление ребёнка затянули реализацию этого процесса на годы. При любой ссоре кто-то может припомнить этот факт, как невыполненное обещание, не оценив реалий жизни. Будьте внимательнее к чувствам друг друга.

 

  1. Семья – это полигон для оттачивания мастерства по прощению. Люди стали настолько эгоистичны, что все эмоции партнёра переносят на себя. Он грустный – это связано со мной. Он грубит – это связано со мной. Будьте добры, когда ваш партнёр, как вам кажется, не адекватно с вами общается, задайте один вопрос: «Твои чувства, эмоции, как-то связаны со мной или есть другая причина твоего такого настроения? Мне просто важно знать». Надо изучать мужскую и женскую психологи. От этого зависит счастье ваших отношений с партнёров.

 

  1. Важное влияние имеет совместный отдых, досуг, совместное проживание положительных и негативных эмоций. Всю жизнь учиться «сглаживать углы», постоянно уходить от решения – не всегда лучший вариант для гармоничного развития отношений.

 

  1. И один из главных критериев счастливых семейных отношений – это когда партнёры не боятся жить не соответствуя социальным или родительским ожиданиям. Очень важно протоптать свою уникальную дорогу к гармоничным отношениям. Не стремитесь оправдывать ожидания, следовать чьим-то традициям. Создавайте свои. Но всегда с уважением к другим семейным границам.

7. Чаще всего, люди в семье первые 7 лет занимаются тем, что проигрывают свои сценарии отношений с мамой или папой. Поэтому, чаще всего, мы видим не партнёра, а проявление одного из родителей в своём партнёре. И здесь зависит какие отношения в вашей родительской семье царили.

Как видно из статьи – мы сами создатели того мира, в котором сейчас живём. Учиться создавать семейные отношения – вот один из уроков, который придётся учить всю жизнь. Потому что ничто не стоит на месте.

 

Желаю счастья Вам и вашим близким.
Если у вас есть вопросы, которые вы хотите разрешить, смело записывайтесь на консультацию: очно или по скайп.

Запишитесь на консультацию сейчас, чтобы завтра почувствовать себя счастливой!

Благодарю за доверие.

Ваш психолог, Татьяна Помрясина.
Копирование текста возможно только с активной ссылкой на источник.

Вас заинтересует:
Меню сайта
×
Меню